Это боль всего евро, да ладно, блин,
Ты страдаешь так много, а толку ноль.
Не для каждого клина найдётся клин,
Но для каждого евро найдётся боль.

Главный муравей в муравейнике в лесу, когда увидел как ты расчехляешь свою волыну, чтобы справить нужду

Сегодня Швейцария будет биться с х2 усердием: захотят пройти в полуфинал и отомстить англичанам за то, что они спиздили крест с их флага

Робин Ван Перси зашёл поздравить канадцев после победы над сборной Венесуэлы

У Нагучева такое лицо, как будто Тамбу съел Марко Ройса

Сборная Хорватии по футболу
Проиграла мощнейшей сборной из Испании
Сыграла вничью с королями футбола несокрушимой
Сборной Албанией

Не ругай хорватских фуболистов
Хотя ругай — в таких годах там все с Альцгеймером они
И им пришёл пиздец от Дзаканьи

У каждого в компании есть такой друг, который уходит с любой тусовки в 9 вечера

Гиги за Hagi

Миллиардер Сильвестр Сергеев стал главным тренером сборной Словакии

Вообщем знаем мы эти наеаблово с технологиями. Пишут, что уефа внедрили какие-то датчики в мяч, а на самом деле нашли маленького индуса на аутсорсе, который кричит, когда мяч куда-то попадает

Сафонов показывает, сколько у него осталось на балансе после оплаты долга

Недавно мы пизданули в обзоре, что какая-то группа была группой смерти. Извиняемся, там была группа клинический смерти, а вот эта группа точно группа смерти. Аж сама старуха с косой ждёт чевтертое место в этой группе. Не пиздим. Группа D

Австрия. Пока что для них вырисовывается не самая приятная ситуация - проебать всем в группе. По тарологии и лексикологии АВСтрии не повезет в группе Д. Австрийцы легко могут всех наебать: ведь им удалось сделать так, что все считают Моцарта австрийцем( не тот лысый, который за Спартак играл), а одного короткоусого уебана - не считают австрийцем, так может быть и с кубком европы: кто бы не победил мы все обязаны знать, что победила Австрия. Ещё можно было бы пошутить про Австралию, но бля на это ведутся только те, кто не сдал ЕГЭ.

Франция. Главные фавориты, чтобы насадить на свои африканские сосиски всех кто попадётся им в германии. Последние 8 лет они в финале на каждом турнире крупном, связано ли это как-то с извинениями за чернокожих в составе, или просто негры блять сильнее. На эмблеме французов петух — нет Мбаппе не настолько охуенный, чтобы его уже увековечили, обычный петух, который клюет зерно, следит за курицами и ездит на самокате. Французы как черный кофе вприкуску булочки с шоколадом внутри — пиздато заходит всегда.

Нидерланды. Если на общей фотографии перед матчем у голландцев красные глаза, то веселом будет и им их соперникам. Как вы понимаете - у них не было тренировки в бассейне перед матчем. Подкупить шлюхами голландцев тоже не получается: вы же за обычный батон или буханку матч не сдадите. В Голландии ветрянные не только девушки на улице красных фонарей, но ещё и мельниц. Надует ли нидерландцам кубок европы?

Польша. Пш-пш немцы привыкли к такому звуку, когда открывается банка пива. В каком же они ахуе, когда с ними человек будет разговаривать звуком открывающейся бутылки. Скорее всего вас примут за красноглазого голландца, если такое кому расскажете. Главный пидорас состава - Роберт Левандовски. Он точно дойдет до финала, даже если польша займет четвертое место: боссы Барселона попросили поторговать его пивом и закусками до самого финала, чтобы он принёс копейку в бюджет клуба.

На этот месяц можно получить категорию управления своим диваном и телевизором в состоянии алкогольного опьянения с 16:00 - 00:00. Как в теории доказали учёные, так и на практики проверили алкаши: после больших доз выпитого в глазах начинается двоится и вместо группы СИ появляется СИ-СИ, а что ещё нужно летними вечерами футбол, пиво и сиси. 

Англия. В до мажорной группе самое мажорное ебало по шкале мажорности у квадратоголовых.
Начнём с того, что Грилиш сам отказался ехать на турнир, так как он любит холодное пиво, а где его охлаждать, если холодильник на евро тоже не смог поехать(у Магваера травма). Англичане уже 60 лет едут на евро с надеждой что в конце им удастся наполнить кубок шампанским, но деле всё диаметрально противоположно: наполняют они только свои штаны. Самая распиаренная лига АПЛ имеет такую же абревиатуру как и атомная подводная лодка, и то и другое должно комфортно ощущать себя на дне. Так что англичанам не стоит тещить себя надеждами. 

Дания. То что футбол это не про ум догадаться можно напримере датчан. Они придумали Лего, но вместо того, чтобы просто собрать кубок любой формы какой захочешь, они наступают не на детальки Лего, а на одни и те же грабли — пытаются выиграть этот кубок, а не собрать. Думал ли Ганс Хрситан Андерсен, что главным сказочником Дании будет не он, а главный тренер сборной Дании по футболу, когда говорит о победе на ЧЕ. Интересно узнать у футболистов Дании что им больше интересно: трахнуть русалку или поднять этот кубок над головой? 

Сербия. Братишки сербы. Считается ли грушевая ракия за допинг? Поставят ли они раком всех в группе? Река ДунаЙ от слова продуть? У сербов хуевые времена, если они вызывают в сборную защитника Спартака. Джикия приехал и съел все плескавицы в Белграде, просто факт ни как не связанный с вызовом Бабича.

Словения. Из Словении известен только Ян Облак, если он близок к облаками получит ли его команда благословения на победу? Но ЕСТЬ одно  НО. Это но игрок Сочи в составе, для таких существует только одна троица: Зенит, Сочи, Оренбург. Возможно именно после той победы в Мариборе над сборной России у словенцев и начался подъем футбола в стране, что сейЧас их занесли в группу евро целенамеренно, а не перепутав в написании названия страны со Словакией.

Тебя зовут Джеймс, твоя бабушка захотела испечь пирогов и попросила купить теста. Ты покупаешь один пакетик и приносишь ей, а она такая:

У оптимистов стакан на половину полон, а у пессимистов на каждом групповом этапе есть группа смерти. Коллеги, зачем нужен этот негатив? Группа смерти — это когда случайно создал общий чат со своей девушкой и второй девушкой, после этого твои шары побьют кулаками так же как и  жеребьёвке собирали эту группу. Группа В

Хорватия. Эти таксисты хорошо зарабатывают каждое лето, но не тем что в 3 раза поднимают цену в дождь, а призовыми за ебешйшее прохождение по турнирной сетке. Лука Модрич в 38 в лет поехал в санаторий, где его ожидает: лечебное покалывание сердца от интриги в группе, полезный завтра пиццой от итальянцев и воднные процедуры вином от испанцев(хотя по виду Лука сам похож на человека, который может ходить по воде и превращать воду в вино), на вечер экстримальная прогулка по албанскому кварталу. Домагой Вида все ещё играет и до сих по не дисквалифицирован за свой скотский поступок в 1/4 финала ЧМ2018. 

Испания. Испанцы уже не фавориты турниров на которые приезжают, если трансфер из аэропорта до отеля бесплатный — значит уже не зря приехали на отдых, а если и покормят ещё, то вообще над эмблемой можно 5 звёзд нарисовать себе. Если раньше там играли звезды мирового футбола, то сейчас все игроки уровня мусорного пакета, валяющегося рядом с мусоркой, но пакет там оказался потому что его пнули ногой, а испанцы валяются, даже когда их не коснулись. Ебаные симулянты

Албания. Было бы смешно, если бы они назывались Алабания и выпускали на поле 11 собак. Или Щелбания, ну или Щельвбани. Каламбуры закончились. Про футбольную Албанию трудно придумать шутки. 

Италия. Последние победители Евро. Если не хотите поддерживать итальянцев то на время евро прекращайте есть макароны, пиццу и долму с шашлыком. Как вы поняли нам похуй на составы команд,если там нет кого-то из известных стариков. В Италии недавно  был Илья Мэдисон и тут варианта два: или они выиграюют чемпионство как Динамо или выебут торт 

Через 4 дня стартует эта хуйня — чемпионат Европы.  Хозяева этой ебатории — немцы. Главные по этой пиздаболии — мы(не та группа, которая пели хуевые песни, а мы вот мы). Было бы пиздато, если бы евро ещё сильнее изменили формат и стали как Поле чудес, где каждая страна привозила с собой гостинца в студию прямо с поезда. Начнём с представления долбаебов, попавшихся на крючок отбора.
Груп Эй.

Шотландия. Шо ты ландия нормалдаки? Вообще это не удивительно, что Шотландия поехала в Германию — там уже задохуя лет привыкли к мужикам в юбках. Лень открывать футмоб, чтобы изучать состав на знакомые ебальники. Что могут показать Шотландцы на евро? Как нахуяриться до усрачки виски за полчаса — вот должен быть главный критерий в победе на евро. А скорее всего будет протиповоложный исход: Шотландия станет шатлом, который через три тура поедет по маршруту домой

Венгрия. Братишки венгры. Последние крупные турниры наводили шороху с мужиком в трико(не твой батя, который 20 лет назад в таком же трико вышел за хлебом); сейчас же трикомэны уже не в почте, а жаль. Помним, что какой-то венгр футболист после победы в отборе хуярил водку( нет, твой батя, который ебашил водку в тот же день, как и вовсе остальные 364 дня — не венг, который празднует выход на евро, хотя может и венгр бля лучше бы с батей своим по душам пообщался чем бессмысленно пребывать своё время, читая эту ширпотребную писанину).

Швейцария. Швейцары открыли дверь на евро и прошли в неё.  Тупые путают Швейцарию со Швецией, а совсем тупые с больницей. Так как мы совсем тупые, то думаем что Швейцария привезет самый большой состав, который собрался с каждого этажа очередей больницы. Швейцария не чужая нам страна, мы все с детства уже пропитались ароматом альмпийских лугов из стиральных порошков,так что за кого нам болеть как не за этих любителей белой крестовой отвёртки.

Германия. Хозяева вписки. Ну хоть чего-то немцы хозяева у себя в Германии. Тренер с ебалом Лехи Щербаков, но только с ебалом: в Германии его считают одним из продвинутых тренеров, который перед тем как перелазить через заборы сначала изучит их на своем планшете. Сборную Германии записали в фавориты, а ещё записали во все чёрные списки пивоваров, на случай того, чтобы этим уебкам не досталось ни одного миллитра пива, если они проебут домашний турнир. Такой своеобразный и оригинальный способ кодировки (с твоим батей не прокатит)

Наши прогнозы на конец группового этапа

1. Венгрия

2. Германия

3. Шотландия

4. Швейцария

Активируйте промокод на 90 дней Кинопоиска 2SFYA5QTAY и смотрите боевик Гая Ричи «Министерство неджентльменских дел»: clck.ru/3AaWEf
Смотрите за 1 руб в подписке Яндекс Плюс Больше кино!

Ава Макс благодарит Влаховича за бронзу в Серии А, фото после последнего тура

Как будет на эдмонтовском: «Мы не выиграем кубок стэнли»?

BOBR KURWA

Ливерпуль поблагодарил Юргена Клоппа и игроков за сезон

Марко Николич, увидел в составе заболотного После подписания контракта

Кто ты воин?
Я Алип. Сын Казахстана