Недавно мы пизданули в обзоре, что какая-то группа была группой смерти. Извиняемся, там была группа клинический смерти, а вот эта группа точно группа смерти. Аж сама старуха с косой ждёт чевтертое место в этой группе. Не пиздим. Группа D
Австрия. Пока что для них вырисовывается не самая приятная ситуация - проебать всем в группе. По тарологии и лексикологии АВСтрии не повезет в группе Д. Австрийцы легко могут всех наебать: ведь им удалось сделать так, что все считают Моцарта австрийцем( не тот лысый, который за Спартак играл), а одного короткоусого уебана - не считают австрийцем, так может быть и с кубком европы: кто бы не победил мы все обязаны знать, что победила Австрия. Ещё можно было бы пошутить про Австралию, но бля на это ведутся только те, кто не сдал ЕГЭ.
Франция. Главные фавориты, чтобы насадить на свои африканские сосиски всех кто попадётся им в германии. Последние 8 лет они в финале на каждом турнире крупном, связано ли это как-то с извинениями за чернокожих в составе, или просто негры блять сильнее. На эмблеме французов петух — нет Мбаппе не настолько охуенный, чтобы его уже увековечили, обычный петух, который клюет зерно, следит за курицами и ездит на самокате. Французы как черный кофе вприкуску булочки с шоколадом внутри — пиздато заходит всегда.
Нидерланды. Если на общей фотографии перед матчем у голландцев красные глаза, то веселом будет и им их соперникам. Как вы понимаете - у них не было тренировки в бассейне перед матчем. Подкупить шлюхами голландцев тоже не получается: вы же за обычный батон или буханку матч не сдадите. В Голландии ветрянные не только девушки на улице красных фонарей, но ещё и мельниц. Надует ли нидерландцам кубок европы?
Польша. Пш-пш немцы привыкли к такому звуку, когда открывается банка пива. В каком же они ахуе, когда с ними человек будет разговаривать звуком открывающейся бутылки. Скорее всего вас примут за красноглазого голландца, если такое кому расскажете. Главный пидорас состава - Роберт Левандовски. Он точно дойдет до финала, даже если польша займет четвертое место: боссы Барселона попросили поторговать его пивом и закусками до самого финала, чтобы он принёс копейку в бюджет клуба.
