У оптимистов стакан на половину полон, а у пессимистов на каждом групповом этапе есть группа смерти. Коллеги, зачем нужен этот негатив? Группа смерти — это когда случайно создал общий чат со своей девушкой и второй девушкой, после этого твои шары побьют кулаками так же как и  жеребьёвке собирали эту группу. Группа В

Хорватия. Эти таксисты хорошо зарабатывают каждое лето, но не тем что в 3 раза поднимают цену в дождь, а призовыми за ебешйшее прохождение по турнирной сетке. Лука Модрич в 38 в лет поехал в санаторий, где его ожидает: лечебное покалывание сердца от интриги в группе, полезный завтра пиццой от итальянцев и воднные процедуры вином от испанцев(хотя по виду Лука сам похож на человека, который может ходить по воде и превращать воду в вино), на вечер экстримальная прогулка по албанскому кварталу. Домагой Вида все ещё играет и до сих по не дисквалифицирован за свой скотский поступок в 1/4 финала ЧМ2018. 

Испания. Испанцы уже не фавориты турниров на которые приезжают, если трансфер из аэропорта до отеля бесплатный — значит уже не зря приехали на отдых, а если и покормят ещё, то вообще над эмблемой можно 5 звёзд нарисовать себе. Если раньше там играли звезды мирового футбола, то сейчас все игроки уровня мусорного пакета, валяющегося рядом с мусоркой, но пакет там оказался потому что его пнули ногой, а испанцы валяются, даже когда их не коснулись. Ебаные симулянты

Албания. Было бы смешно, если бы они назывались Алабания и выпускали на поле 11 собак. Или Щелбания, ну или Щельвбани. Каламбуры закончились. Про футбольную Албанию трудно придумать шутки. 

Италия. Последние победители Евро. Если не хотите поддерживать итальянцев то на время евро прекращайте есть макароны, пиццу и долму с шашлыком. Как вы поняли нам похуй на составы команд,если там нет кого-то из известных стариков. В Италии недавно  был Илья Мэдисон и тут варианта два: или они выиграюют чемпионство как Динамо или выебут торт